播放了六年半的情歌，最终画上休止符了！

昨晚，我约你见面，说是为了让我move on，就让我们重回当初开始，拍拖以及你求婚的地方。其实，我是别有用心的。放工后，我就去你家载你，虽然你一直坚持要开车，可是我真的害怕看见不想看到的东西，就建议你开我的车。我们先去Simply Fish吃晚餐，因为你说我爱吃鱼，心里小窃喜，只因为你还记得。你把车泊在店对面，当我们正要过马路时，你逆向往常- 护着我过马路的举动，你离我一段距离，自己过马路， 心里顿时落寞起来。order食物时，你说你猜到我会order almond crust snapper因为我爱almond （又是小窃喜，整晚就是这么复杂）。我指着我们上一个庆祝情人节的位置，问你记得吗？你说你忘了（心里抽痛了一下）。我拿起手机照片，证明我没有撒谎，你的反应是’把它删除吧！对sk公平一点‘ （我成功把眼泪止住）。吃完晚餐，你说我们走吧！去瀑布了！

到了瀑布，你一如往常对我说’车锁匙你拿着，要是有什么事情，你先跑，现在你不是我的女朋友了，我没有义务保护你‘ （没有义务，那你交锁匙给我干嘛？但是你的回答始终割了我一刀）我下车， 一步步走进去，眼泪终于止不住，当我们走近你求婚的地方，我开始痛哭失声。待我稍微冷静了，你指着前面的台阶，说就是那里，你问我是否要成为你的女朋友，然后没等我的回答，就牵起我的手，走下台阶，从此我就做了你六年半的女朋友。我哭着跟着你走上台阶，你说’我们就在这，画上休止符‘。我彻底的崩溃了。我大声喊着，‘为何当初你没有经过我的同意，就强制牵起我的手，做你的女朋友！你转过身，看着我，没有说话。我向前抱着你哭，求你不要这样。你说你认真考虑了几个夜晚，这样的结局对我们俩，和我们的各自都公平。我帮你回忆了，这里也是我的moral presentation时买了两只小鱼，一只放生，一只埋葬的地方。你直说点头说你还记得。然后，你分析了很多：

1. 我们之间没有共同点，共同兴趣，
2. 我们的想法都已经改变，
3. 我们的父母，朋友都会反对我们复合，
4. 我们就是深爱着对方，可是给予对方的痛已经根深蒂固，

我辩驳说，你还未找到女朋友之前，为什么又给我寄来’李圣杰的重来‘，说你不理任何障碍，一定要追回我，感动我。接着你说，你反复思考过后，既然决定放下，接受新的恋情，牵起了她的手，你不会轻易离开了。我问你，往后若我俩都单身，我们是否还有机会。你说，不可能。一，你不要再经历我给过的痛，所以不会再给我机会， 二，你不会允许自己在感情里失败。我努力挽回，述说着，我们是缘分，命中注定的，我们的旧车，road tax都是对方的生日，这是上天的安排。你回答‘我们都各自都在去年四月五月分别换车了’。我说‘我能感应到你的不开心，我能梦见你很多很多事情，这一切一切不单单只是缘分，我已经把我的灵魂，我的心交给你了。我告诉你，我后悔了，我的脾气，我的原则让我离开了你，我会改的，我不会重复了‘。你不发一语，望向瀑布。然后，你对我说，我们就像破碎的杯子，没办法维修了。我说，’我们不要维修了，我们就为对方成为新的，全新的杯子，你摇头说，太迟了，不可能了！‘

话毕，你拿出两个硬币，一个银币交到我手上，对着前前面的瀑布说，我曾经说过这是我们的许愿池，我们的爱从这里开始，在2013年3月22号你求婚时破裂了。你说硬币代表我们的感情，现在你要把我们的感情放下，说完，你手一挥把手上的硬币，不，是我们的感情，抛出去。眼泪让我的视线变得模糊，我望向瀑布，手里握着硬币，迟迟不能做出任何举动。我只知道我的眼泪，已经像是没了开关的水管，拼了命的流。我把手上的硬币交给你，告诉你，‘我现在把我的真心，最后一次，交在你手上，现在由你来决定，你还要不要我，还要不要我们的感情。’ 你愣在哪，看着手上的硬币，又几秒，然后转向我说‘对不起’， 把硬币往外丢去。我再一次崩溃了，我蹲下，抱着双脚，痛哭了不知有多久， 你才把我拉起来，示意要离开了，然后向前走。我往前跑，从后抱住你，你说‘我们还是朋友，什么困难你还是会帮忙我。’我回答‘对不起，我没办法和你成为朋友，你的任何消息都会牵动着我的每一根神经！’

我们回去MMU - CLC0001，我们第一次相遇的地方。我要求你牵着我的手。这里没有什么改变，只是多了好多自动饮料，零食贩卖机；反而是我们变了，我们的关系变了，从深爱的情侣变成陌生人。我们走去mosque square 我告诉你，我们在那里一起做cyber preneurship project，当时，你会傻傻地盯着我看，盯着我笑，然后来拉拉我的手，不然就是来给我加油。我问你‘还记得吗？’你点头，不发一语。然后，我坚持走进lecture hall,由于刚刚放学的关系，还有学生在里边，我牵你走进去，指着我们第一次见面的位置，你显然很不自在，说学生们都看着我们，你不好意思了。你往常的自信, attention seeker不见了。你拉我离开教室。走着去拿车时，我问你，可否抱起我，就像以前一样，你时不时都会趁我不注意抱起我。你载我去FBL buidling后面，下车，抱起我，就像你在提哑铃一样，以前你曾说我是你的人肉哑铃，可以帮你健身。很快的，你坐回车里开车，示意要离开了。我问你，怎么那么赶时间，其实我知道，她在等你吧！看着眼前这个曾经那么爱我，视我第一位的男人，真的已经离开我了。

回你家的路上，我把你以前去KL出差都会给我买的sticky candy - love series，第一次，也是最后一次送给你。你看着手上的sticky，对我点点头。你到家了，下车了，我看着你头也不回的快步走进家里。最后一次了，你也没有不舍得，我停在你家门口，看着这个曾经是我第二个家的屋子，崩溃在驾驶轮盘上。回家路上，我崩溃了。一路到麻坡，我的眼泪库干了。我不敢回家，怕妈妈担心，独自在驾驶在二桥，这是你第一次来麻坡，走错的路，我记得你最后停在醒华小学等我，妈妈载我去找你，那是2007年1月11日- first month anniversary，那时下着大雨，我跑向你的车，一进车你就拿出一束花和一枚戒指，然后你show我另外一枚戒指已经戴在你的手上 - 是一对情侣戒指。你还记得吗？

再痛，我也得删除所有回忆了。

再痛，也是曾经。

再痛，也得割舍。

再痛，也得面对，这次，我再也逃避不了了。

再不舍，也得放手。

你真的好狠的心！

笑着比忍着不哭还难受

在别人面前开怀大笑，其实比忍着不哭，还辛苦，还难受。

昨晚，为了把自己弄累，除了吃药，还做家务。结果，还是想联络你， 就给sk一个简讯，得知他睡着了，就自个儿听歌，直到睡着。早上，sk注意到我微肿的眼睛，责问昨晚是否又崩溃，我企图扯开话题，可是他却严加逼问，我没有否认，他就开始责骂，就这样我们不发一语得到达公司。我明白，他要‘救我'，可是我把它视为’不谅解‘。因为他不知道我是吃软不吃硬。

到了公司，我又开始我的‘面具’ - 若无其事，专注的工作，企图让自己更加忙碌。然后我发现，其实这是有效的，越是忙碌，越是解脱。我发现我在公司丝毫没有因为你的事情影响，偶尔想到，难过一下，就马上找工作做，我就得以解脱。但是我发现我因此变得很offensive，对顾客同事说话带刺，根本不理别人的感受（当然，我的感受我都可以忽视了，他们算哪根葱？）当下，我决定就这样来面对sk吧！（因为我不想过着每天吵吵闹闹的日子，也不想害他心情也受影响）而且，越长时间保持的愉快，可能康复得越快。

sk来接我放工时，我都是笑脸迎人，他建议我们去看戏 （Final Fantasy7）我拒绝了，因为想要快点回麻坡一家pharmacy买一种咳嗽药水 （舅舅推介），他已经咳嗽快一个月了，我非但没有关心，还为了你哭了几天。我应该多注意他，关心他。

翻了翻fb,你说你看了 FF7，幸好刚才我没有同意要去，不然撞见你们，我的’面具‘就会破功了。好不容易，得知自己无法忘记，放下你，就尝试适应这样的活着（和它并进），现在得以让自己正常的活着。我不想我的保护膜还没准备好，又受‘攻击’。

结果，虽然sk还是很怀疑得看着我 （不敢相信这个面前的我跟早上那个是同一个人），不过起码我们是有说有笑的回家。这刻，我知道我做对了。

其实，得知你的 status后，我不敢去逛街，我害怕撞见，真的很怕。我想离开这里，我知道我无法面对，无法释怀，我只能选择逃避。我肯定，因为经验所至。

我不哭了，因此我笑得更大声。

永别了，我最爱的你

自从Dec 2014 你说你想追一位女生， 我就开始荷尔蒙失调， 经期来了整个月， 一直头晕，见了gynae，他建议我试用yaz避孕药来调， 他说这是最少副作用的药物。他说的副作用是肥胖和饮食的改变。刚开始，我半信半疑的开始实用， 没想到发生在我身上的副作用竟然是皮肤干燥导致皮肤发痒。我开始服用感冒药来解决面对的皮肤发痒问题，结果我开始过着浮浮沉沉的日子，因为药物drowsy的关系。 一个月过去了，我想放弃，我撑得很累，大不了就一直来经。可是sk很支持我，本来我们轮流开车，他却选择自己开车，让我在车上睡觉。我也告诉你，不要再更新你的消息了，我发现我无法面对这些后果，你也默默的接受。吃了这个药，我的情绪开始失控， 时不时就拿sk开刀。他也是人， 有时他当我发神经，不理睬我； 有时，他会把我骂哭。也难怪，试问有谁可以面对，三不五时，找他麻烦的女朋友。之后的那次吵架，我把他‘逐出’了我的朋友名单，为了逃避他的监视。

终于，也就是今天 - 四月五日，我最后一天的药了。就在昨天-四月四日，你简讯告诉我，你交往了。得知这消息后，原本昏昏沉沉的我，突然泪如雨下，像世界末日一样，就快把心脏哭出来，也在社交网站贴出很emo，为了你很崩溃的讯息。有心的朋友们都纷纷来安慰我，我跟sk共同的朋友，就暗示着我这样说着对ex的眷恋对sk有有欠公平。也因此我的经期又开始多了，腹部开始剧痛，这三个月控制着的症状都出现了。我的眼睛哭肿了，我把自己封闭了。我以为的康复原来只是这样，只是潜伏在记忆某个角落。

其实，有天我走进一家餐馆， 惊见貌似你父母的背影，我吓得后退，心神不宁我就知道自己不妥。借由你的status更新让我狠狠倒下。一直以来，我知道我们无法回去从前了，毕竟我伤害了你。我找着非得回到你身边的理由，也没有，完全没有。就算我从sk身上明白了，你是多么的爱我，宠我，纵容我，包容我，我也因为原则问题，无法回去你身边。还爱不爱你？答案肯定是爱。回不回去你身边？答案还是不能。我们当初会分开，不是因为不爱，而是我在你身上看不到未来，得不到婚姻安全感，你当时的注意都放在bersih，rotary, lynas......你的安危让我压力很大，你的不顾家，让我很没有安全感。

回过头来，我发现sk再不比你包容我，在这期间，他都是呆在我身边，看着我哭，一语不发，拍拍我的背，拿着手帕擦干我的眼泪，让我睡着了，才离开。第二天，会来我家监视我的饮食，就算我不吃，也会带我常会去的餐厅，看看我是否找得到食欲，要不然就会逼我吃上几口。当我情绪比较稳定了，在慢慢开导我。回想起来，都是sk默默忍受，陪伴着我这段没有你的日子。既然你已经拥有了你的她，我不用担心你了。我想我可以真正死心了，好好培养对sk的感情。

永别了，最爱的你。