倒数第三天

倒数第三天，考试真的要来了， 我不得不理智些， 加加油了！哭过了， 伤过了， 绝不能让自己为考试不理想的结果再流泪。

所以， 振作！

今天下午一定要做完， tax planning and capital statement !

考试前的压力，只有自己知道

倒数四天就是考试了。严格来说， 只剩三天做准备。其实， 我应该很紧张的。 不是准备好了，只是有心无力了。

原来， 整个星期的准备， 所谓的短期目标， 就是和他一起吃晚餐。对我来说， 原来， 和他一起吃一餐饭， 就足以让我加油了。原来他在我心里已经这么重要了， 可我还没意识到。原来的原来， 他已经厌倦放工陪伴我了。对他来说， 是一种加班， 不是一种浪漫。潜意识里， 我才发现到， 原来， 这已让他累积了多少的劳累， 唠叨，埋怨。

我要的陪伴， 已经是他的负担了。

他开始埋怨我， 为什么不与他母亲同座吃饭， 我说了， 他的母亲， 让我不是滋味， 所以竟可能， 我不想在考试期间， 心情被影响，甚至起冲突。刚才， 我们在严谈，他的母亲打电来， 他知道， 我们谈的比较重要， 告诉了母亲， 待会儿会回电， 他母亲， 却没有听进去的意思。 这时， 我靠近听筒， 大声说了一句‘既然你这样忙， 我们的东西下次再谈吧’ 我想让他的母亲， 意识到我们在谈正事。其实我是在做个测试，测试他母亲， 我们有更重要的事正在谈着时， 她是否会做人， 还是会一如往常一样， 不懂得尊重。结果是他坚决挂了电话， 坚决答应等下回电， 他母亲才罢休。

我明知道他会生气， 可我还是说了， 刚在的测试，果然， 他很生气， 他对我做的测试很反感。 可我只想让他知道， 别误会我， 我想用行动解释， 我并没有要挑拨他们母子的关系， 我有我的感觉， 我远离他母亲， 是有原因的。 我不想他难做， 我也不想在他面前， 虚伪的面对她的母亲， 我不想在他面前，做出不好的印象。相处了近5年， 他的母亲的性格，自私，待人处世（待别人怎样， 我不说， 怎样待我， 是我重视的， 我是那种， 你敬我一尺，我敬你一丈的人）， 说话玩心计， 我没办法认同。我想这辈子， 我也没办法认同了。我明白，我已经输了一粒棋子，我愿意努力维持，不到最后， 我不认输，但我决不会束手就擒，乖乖就范。

为了对我俩公平， 我们协议了，CPA 全考完那天，是期限。决定去留！

我不等了

自从那天他说他干姐姐要结婚开始， 我的心里开始不平衡。不是不祝福， 我是很替她的干姐姐， 干姐夫开心， 高兴的。想起， 他们拍拖两年多吧。就走入下一个阶段， 可见他们已经认定对方了。那是一段煞羡旁人的情侣，郎才女貌， 越看越有夫妻相（其实我不懂看，可这形容词一定不会错）的情侣（未来夫妻）。他们一直都很甜蜜，可是kp一直说我们需要尊重别人。我不是不尊重，而是不用装得那么陌生，在长辈见面， 我好行。可是在朋友聚会， 我们也显得很客气，只是客气中带多点熟悉。缘分就是要在降温前，向前一步。而不是加温，加温，在加温。一段容易降温的感情，加温的持久度会减少。我相信。甜蜜没了， 加温又会有什么帮助。

人家都向前了，而我们还在大海中飘洋， 飘着飘着，似乎越飘越远。说真的， 刚开始飘洋， 我真的是在学习。学会之后， 我们一起越洋， 到处探索， 很开心， 很刺激。时间久了， 开始累了， 我想上岸了， 可他还是想要继续探索。。。。步伐渐渐不一， 方向开始偏差。我只好在海上漂泊，等待。。。 直到好累好累。我想找个方法离开海域了， 我想上岸了。

记得上大学前， 出席同龄朋友的婚礼，觉得太早了， 觉得是种束缚， 觉得应该接受更高的教育。大学忙课业， 也忙感情；大学毕业， 忙着工作， 忙着前途。我们各奔东西，我开始学习独立，一个人生活。 生活渐渐走向另一个阶段 - 工作，加班，提升自己， 继续学习。坦白说，我很累。

习惯了两个人的生活，一个人生活时， 真的是很寂寞的。他选择性的有时对我体贴有加， 有时对我冷漠如冰，都随他的欢喜， 心情。让我懂得了，快乐是自找的， 不是等待，不是施舍。

所以， 我不等了。

外公， 外婆， 我爱你们！

我敢说我是个很敬老尊贤的人， 我很尊敬那些真心，和蔼可亲的长辈！

我很爱我的（外公说， 他比较希望我叫他公公， 比较好听~~)外公, 外婆, 他们是真心对待我的长辈们， 所以从小， 我都很爱，去外婆家！每个星期， 最期待的就是星期天， 去外婆家之旅！！！五点半了， 卖冰淇淋的小贩来了， 我们都会分批， 一些叫住冰淇淋uncle， 我就去大喊，“外婆， 卖ice-cream的来了， 快点， 不然他要走了！”外婆一定会马上拿着零钱包， 快步走出来，然后我做大姐大， 陪伴外婆一起去买！以前， 20 cent的冰淇淋有两scoop, 50 cent有面包的是我们大家都很想要吃的！每一次， 外婆都会卖给我50 cent面包冰淇淋， 然后再让我把20 cent的冰淇淋一支一支拿给弟妹，表弟妹们！外婆总是害怕， 他们看到我的优待， 还叫我快快吃！！！外婆， 好爱我哟！我爱外婆！！！

印象里， 公公都总是喜欢静静坐在一旁看我们吃冰淇淋，然后一直笑。我们都会问，公， 你要吃吗？（公公要吃的话， 给他我的吗？不是）要吃的话， 我去跟外婆讲， 叫她卖给你啊！然后我们自己吃。。。。。（公公应该会被我们气到爆笑吧！）然后， 公公最喜欢变魔术给我们看了！什么魔术呢？就是牙齿的魔术！！！ 公公能把牙齿变不见， 我们都傻了， 叫公公教我们这个魔术， 他说我们没有他聪明， 所以变不到！他还会掀开谜底， 把他的‘牙齿’拿出来给我们看！（猜， 我们接着怎么了？我想很容易猜吧！)我们几个马上用手‘取’ 我们自己的牙齿, 当然取不出！想起来时， 还真是觉得以前的我们， 真的很天真呢！更天真的还是，我们时常还会烦着公公变牙齿魔术给我们看， 然后自己再做一样的举动， 接着。。。。打从心底佩服公公。。。。（好愚，可是好幸福）

我上大学了， 外婆怕我不够钱吃饭，或省着不吃了， 她都会给我一些零用钱， 虽然不多，但是，我很在乎， 我很感动！工作了，我还是会去拜访他们，知道他们缺什么，然后 每当我去逛街都会买那些他们需要的用品，然后外婆一定会说’这个看起来很贵哦？有十多块（RM 10, 11 - 19)吗？一定有哦！” 我都会回答“ 没有很贵啦！” 她又说“十多块有哦？” 我就答“有，有，有，你很厉害了” [心想是几十块(RM20, 30 - 90)罢了]我相信我说了她一定不要了！可是我真的不在意， 我只想要他们开心！

去年圣诞节， 妈妈说外婆想要一个随身携带热水壶。刚好， 公司交换礼物时， 我抽到热水壶，我好开心， 第一次， 这样开心，以前都会看看别人抽到什么，那时， 我想都没想，在想要怎样包装， 怎样拿给外婆， 想到外婆开心的样子， 我就开心到！！！ 好难形容。同事们以为我抽到钻石， 纷纷跑来看我，开心什么，都来‘偷窥’我的礼物。 当然， 我才不管别人抽到什么了！然后， 我买了裤带给公公。回到麻坡， 第一件事， 就是去找外公外婆， 他们看到礼物， 还问我什么？？？？我说是圣诞礼物， 他们笑笑， 还不懂要拆礼物的，还很不好意思， 把礼物放在旁边， 望啊望的！终于， 外婆忍不住了，打开了（很小心的拆礼物纸， 好像要循环再用）， 她好开心，直说；很贵吧？我说；外婆， 不用担心， 这个不用钱的。她马上说我骗她！我解释了， 还希望她不要介意！她反倒更开心！公公拿着裤带进房间试用， 他好开心！其实， 他们不懂，那个时刻，我最开心， 最幸福！他们的笑容是我有史以来圣诞节， 最棒的礼物！

好几个星期， 没去找他们了！连通电话也没有，我都不懂， 我是怎么搞的！今晚， 我好想念他们！外公， 外婆， 我好想念你们。 明天给你们打个电话！！！我爱你们！ （可以想象， 外公， 外婆一定会起鸡皮疙瘩）

至于， 阿嚒， 没什么好说的， 要是我实话说出来， 会被指责不孝！不说啦！我只能说，家里第二的儿子可能没有大儿子， 其他儿子得宠， 但是二儿子的孩子们会是最争气的！

Please don't take away my right

I have been suffering from lower abdomen pain more frequest these few months even after my menstrual period. Yesterday morning, thinking of maybe i should be going for a doctor consult. Actuallly i went for a scan 2 or 3 years ago when i was in the uni and suffering for this pain too. The scan result showed nothing extraordinary happen, so doctor told me that this is normal for a teenage. So i heed the advice and went home with a relief emotion.

Yesterday morning, i went for a checkup. Actually i expect same comment like last time. When doctor started the scanning procedures on my tummy, he keep asking me 'is it pain here?'I replied, 'doctor, you press the machine heavily on my tummy, of course i feel pain. 'I told him the pain come periodically. It happen sometimes, suddenly and pricking. I am looking at the screen and start thinking of' oh this is my uterus where my baby will grow up here in the future. Suddenly there are few red spot appeared in the screen. I started to ask what is it, doctor did not reply me straightly but 'ADENOMYOSIS' showed in the screen. He told me that is blood tumour and some more there is pod fluid appeared. I asked 'does it affect my probability of having baby in the future? He looked and me for a while and ' nodded'. At that times, my heart broke down. Then i asked if there is solution, he replied ' no for the moment'. Another impact for me and this time, my tears start to drop unstoppable. I asked 'how about operation?' He replied, the operation won't help much as the cell spread around the uterus wall. Then he continue, if the tumour deteriote, then operation need to be carried out to remove it.

I burst out tears badly outside of the maternity on his shoulder. I don't know what can i do for now? He suggested second opinion, i heard and response nothing. When i reached home, i hie in my room and cried for minutes before i calm down and told mum. Surprisingly i did not even drop any single tears in front of mum. I acted nothing afterwards until CLH ask me ' are you going for second opinion anytime? How come i sense out you don't plan it at all and you are calm.' Only i realised, i never think of second opinion, i am escaping it. I stayed calm not because of i have accept it, in facts, i am deleting the memory at maternity clinic gradually.

At night, i google 'adenomyosis', from wikipedia, this is only commmon for women range 35 to 50 years old. I burst out in tears again, looking at my scanning result, looking for the size of the tumour. The question come across my mind, 'how come there is this thing grow in my abdomen in 2 or 3 years time where it does not exist at all previously?'

Why is it me? I am just 25, not even close to the range of 35 to 50 years old and i wanna be a dearest mum for my own children. Please don't take away my right!

Random

Tik....tok....tik...tok.....

This is the sound i can feel from my heart, and it is getting faster and faster as the clock show few minutes away from 3pm. The sound took away my oxygen gradually. I can't really breath well.

I hope i can divert my attention away to work yet i think i failed, i just getting more nervous. I can't even think what should i do to express this feeling. Complaining to friends? I have troubled them a lot due to this matter.

I hope i can share the good news here in a short while more.

Good luck to me !

我不想作为人，我只想为这世界出一点点绵力

我明白一段感情，得来不易。缘分靠上天，后天考经营。努力了这么久，问题一直都在。

现在不是我不想挽救或想放弃，只是到了瓶颈，我已经不懂该怎么办了。我有试着种种的沟通方式，放下期待的心情，打开心扉，想要找到出口。可是，事情往往事与愿违，一个人单方面的努力，真的是不够的。刚开始我不明白为什么，每次我想找他商量的时候，他都说‘ 为什么我们要谈，每次谈到问题， 谈到将来， 我们都吵架，不要谈可以吗？很烦啊！’ 我无言， 心想 ‘他这样的反应， 就足以证明我们真的缺少沟通, 也证明了，他很没耐心。所以事情往往都是沉默加另一个冷静期收场，我的心很痛， 而且我也很累了。

久而久之，我也不想谈了。（可能当初他一开始的心态就像我现在的心态一样吧？！）我为什么一个人要把自己困在瓶颈这呢？ 我为什么不把注意力放在需要我的地方呢？我明白了，现在不是时候来谈解决，谈将来， 把注意力放在这样一个没有反应的人，事身上，只会让我更伤，更伤。

结果， 我把注意力，转向我的事业心，多阅读 （希望）， 练习钢琴 （逐步逐步走向我的梦想）， 把CPA考好，准备进入peak period，多参与朋友，存钱给我的车，还有梦想家园。。。。。。

还有，我开始了我的助养儿童计划。我明白，借着这样的理由，开始这样一个计划，不是个很健康的开始，可是我相信，我会好好的不让它半途而废。从开始报名成为助养人，肯定信用卡捐款到助养的儿童资料寄到我家，间中历时两个星期有余。坦白说，我没有把握我会是个很好的助养人， 但是我会尽力。我选择了，中国新疆的小孩。坦白说，我还不习惯像其他人一样， 称小孩为自己孩子般称呼。这小女孩， 有着伊斯兰名字 （我忘了什么名了），是个黝黑，微胖的六岁小女孩， 上有一名哥哥（没记错的话， 不然就是弟弟）， 父母为政府人员 （不明白为什么， 这孩子为什么需要被助养， 到底这组织是怎样筛选有资格被助养的孩子？）可能他们有自己的方式，管他的， 我只想为这世界出一点点绵力。

最后，曾小姐，我祝你生日快乐，你要永远都知道开心的秘诀，远离难过的境界。过去的捉不住，该离开的很难坚持。要记得，只有放开双手, 才能捉到另一样，也才能找到更好的；只有放开双手，才有机会拥抱更美好的将来。加油 : )